Espelho, espelho meu...

As coisas nunca foram simples na minha vida. Passei por muitas situações adversas e tive que superar (ou tentar superar) muitos complexos. Quem pensa que ser magro para ser considerado perfeito é ditadura de moda recente está enganado. Enfim, depois de muito lutar com a balança, eu acabei desistindo. Ela venceu por nocaute! Sou o que sou e como Gabriela já dizia “eu nasci assim, eu cresci assim, eu sou mesmo assim, vou ser sempre assim... Andréééaaaa” .

Sempre fui uma pessoa carente graças a essa maldita ditadura. Sempre suei para conquistar as pessoas e nem suando eu perdia peso! Para ser aceita eu era a palhaça do grupo ou, como me chamaram, o bobo da corte! Para sair com a turma, como qualquer jovem, eu era a vela de confiança, afinal era a única que tomaria chá de cadeira e poderia dar um fiel relatório do comportamento das minhas amigas gostosonas para os pais. Vida malvada.

Cresci carregando o meu peso e mais o desse fantasma que me perseguia. Aprendi à duras penas a conviver comigo e meu espelho, mesmo ele me mostrando a verdade nua e crua e olha que ver essa verdade nua era barra! Eram tantas as dobrinhas... Tive dificuldades de relacionamentos por causa dele. Tinha medo de que os futuros candidatos a pretendentes conhecessem meu espelho e, com ele, a verdade que eu disfarçava como podia usando roupas largas.

Os anos passaram, eu aprendi a conviver com ele apesar de não nos darmos bem até hoje. Se fosse só com o meu físico eu não estaria tão revoltada. Mas esse maldito me fez não dar valor, também, a mim diante de uma relação. Ele abalou as minhas estruturas internas. Ele acabou com o meu eu interior. Autoconfiança é uma expressão que não existe no meu vocabulário graças à reforma gramatical que esse espelho fez por conta própria na minha vida. Eu tenho medo de perder as pessoas, de ser trocada, de ser esquecida ou qualquer coisa parecida. Afinal eu passei minha vida sendo preterida por barriguinhas perfeitas e bumbuns arrebitados. Meu cérebro era, e ainda é magro, mas quem tinha ou tem visão de Raios-X? Meu coração é um doce que não engorda, mas pelo visto enjoa. Eu tenho o poder de repelir! Eu afasto, eu irrito, eu consigo acabar com qualquer coisa por puro medo de perder! Olha que coisa mais absurda: meu medo de perder é tanto que eu perco a pessoa por isso! Inaceitável, inconcebível, inacreditável, mas verdadeiro.

Conheci uma pessoa. A pessoa dos meus sonhos mais secretos de infância. Aquele que você espera numa armadura e montado num cavalo branco de crinas esvoaçantes. Tudo nele me encantou e, como sempre, eu achei que ele não olharia para mim. Mas, ele olhou e se aproximou. Foi tudo tão lindo, tão perfeito que nem o conto de fadas mais moderno poderia ser contado de forma mais gostosa. Mas, meu medo de perdê-lo começou a bater e a insegurança foi mais forte do que a fé no meu taco. O que era para ser maravilhoso, grandioso, o amor mais amado depois de Romeu e Julieta, Peri e Ceci, Cinderela e o Príncipe, Shrek e Fiona se tornou uma história sem fim típico de cinema. Não deu bilheteria. Não teve Ibope.

E o pior é que eu estou sofrendo como condenada por conta disso. Estou entregue às baratas. Nem mesmo o meu arqui-rival espelho tem visto meus contornos. Nem mesmo ele tem coragem de ver as lágrimas que não param de rolar porque ele sabe que a culpa desse meu fracasso é dele. Ele sabe que ele poderia ter sido mais amigo e ter mostrado que meu interior era muito mais atraente ao invés de me comparar com aquele bando de mulher gostosa. Ele poderia ter dito que meu coração era muito mais importante do que um par de belas pernas torneadas. Ele poderia ter plagiado o filme Shirley Valentine me dizendo que celulites são covinhas produzidas pelas muitas gargalhadas que já dei na vida. Mas, não. Ele me fez uma pessoa que já entra na relação se sentindo a última, o cão chupando manga, um fracasso! Ele me fez, sempre, a pessoa que é a trocada por qualquer outra! Ele me fez sentir que sou ninguém!

E sendo essa ninguém que sou hoje, eu reconheço que na ânsia de amar o meu príncipe e, principalmente, ser amada por ele, eu enfiei os pés pelas mãos. Pedi, implorei, supliquei para ele me notar. Fiz loucuras de amor. Apelei para a pena. E nada disso era preciso. Não preciso lembrar para ninguém que, realmente, me conhece um pouco que sou uma pessoa boa. Não preciso que sintam pena de mim. Se ele não tem tempo para me notar, não é porque sou feia por fora. É porque não soube ser linda, o suficiente, por dentro para me tornar inesquecível. E por mais que eu tente me fazer presente, não se pode ver aquela pessoa que não existe...

É, espelho, espelho meu! Assim como eu, devem existir várias pessoas que você transformou nisso que sou. Além de mim, você já sabe que não sou ninguém! Tudo isso graças a essa sua obsessão doentia em me tornar o que não sou. Tudo isso por me fazer insegura como ser humano quando eu poderia ser simplesmente, eu, feliz sendo assim... Andréééaaaa! Você conseguiu fazer sentir que sou incapaz de fazer alguém olhar para mim e, somente, me amar como sou, sem eu ter que forçar a barra! Obrigada por mais essa na minha vidinha sem sal, sem açúcar e sem gosto.

Aliás, essa minha vida é a tão sonhada dieta que você tentou me impor ao longo de todos esses anos! Parabéns, você finalmente conseguiu!